Продолжаем.

Итак, греки взяли город и учинили массовую резню. Троянцев мочили везде, на улицах, в домах и даже в тех местах, про которые говорил президент. Дворец и улицы города пылали в огне. Греки тащили на корабли все что плохо лежало, а что стояло – то опрокидывали и тоже тащили. Телевизоры, стиральные машины, унитазы… хотя стойте! Это байки из другой страны.

Конь Одиссея дорого обошелся троянцам. С тех пор в лексикон человечества вошли несколько устойчивых выражений – широко известный «Троянский конь», что обозначает хитрость, трюк или уловка. И менее широко известный «Бойтесь данайцев дары, приносящих» (так называли одно из греческих племен). Так закричал один троянец Лаокоон усмотревший, что греки пытаются нагреть их как лохов. Чтобы доказать всем он бросил в коня копье, при чем от удара зазвенело оружие сидевших внутри. Но уже изрядно поддатые троянские лошки не обратили на это внимания. Но бедолага Лаокоон все не унимался, и Афина отправила двух огромных змей, которые убили и его и его сыновей (Афина — это, кстати, греческая богиня благородной войны, так-то). Видать крепко она козолоха Париску возненавидела, что была готова на любую подлянку.

Отсюда вывод – если женщина спрашивает красива ли она – отвечает да, без раздумий. А еще лучше падай на землю как опоссум и замри.

Аякс Оилид, он же Малый (помните, я про него упоминал) надругался над Кассандрой (о ней мы тоже говорили, эта та которая предупреждала про коня, а ей никто не верил). Сделал он это у алтаря все той же Афины, когда Кассандра искала защиты у нее. За это прегрешение его не простила даже ненавидевшая троянцев Афина. То было святотатство, которое невозможно искупить. Не сам факт насилия, это в те времена было запросто – но нарушение неприкосновенности у алтаря. Разъяренная богиня устроила бурю мглою небо кроет, когда Аякс возвращался в Грецию и разломала его корабль на части. Сам Аякс уцепился за скалу (живучий гад) и как последний дебил начал грозить небесам и рассказывать, что он настолько крутой, что и богам его не заломать. Посейдон вызов идиота принял, одним ударом расколол скалу утопив болтуна.

Погиб и знаменитый Ахиллес. Париска таки умудрился промазать в него и попасть в пятку. Самого Париску, конечно, тут же изрубали в капусту, но все же – не всякий день козопасам, даже царского рода. Про знаменитую пятку Ахиллеса рассказывать не будем, все знают про эту пятку. Даже сама пятка знала про себя – в общем она подвела Ахиллеса. Стрела в пятку оказалось серьезнее чем в сердце. Он взял и умер. А греки задумались не рассмотреть ли заместо сандалий более закрытую обувь. Греки его похоронили – по старой традиции вместе с его телом сожгли еще одну дочь троянская царя – Поликсену. Дескать голос Ахиллеса взывал из могилы и требовал непременно Поликсену. А кто с призраком спорить будет? Швах и готово. Гори Поликсена! Гори!

Троянцев вообще то хотели истребить под корень. На а чо, мы тут десять лет стояли – а эти козлы со стен смеялись. Однако лохонолусь, часть троянцев смогли убежать, предводителем у них стал родственник царского рода трои парнишка по имени Эней (про него не забудьте, это имя вы еще точно услышите!). Выбрали его за главного заценив и уважив его поступок. Когда жители Трои в панике разбегались из города аки куры из курятника – то все выносили на себе побольше баблишка. А Эней вынес своего престарелого отца Анхиса. Это заценили и люди, и боги. Остатки троянцев отчалили от города наблюдая как догорает великая Троя…

А что же Елена, из-за которой и вышел сыр-бор. А с ней все просто – едва греки взяли город – она вышла им на встречу и сказала мужу – ты че лох педальный так долго! Меня уже от козьего сыра мутит, домой хочу – в Спарту. Говорит мужу – вези меня мразь! И что важно – Менелай повез Елену домой. Пока вез говорят три пары парусов на корабле изодрал, своими здоровыми, ветвистыми рогами…

Вот так и погибла Троя, из-за того, что на корпоратив не пригласили одну мстительную и вредную бабу.

Думаете это The end? А вот и нет. Продолжение следует…