Сегодня я вам поведаю одну из самых моих любимых историй.

Сегодня я вам поведаю одну из самых моих любимых историй. Как и во всякой хорошей истории в ней все намешано, реальность и сказка, исторические факты и мифы…

Эта история началась, как водится, с хорошего застолья. Однажды на Олимпе, где жили не тужили олимпийские боги из ЗАО "Зевс и прочие проходимцы" решили устроить не кислый такой корпоратив. Позвали на тусу всех богов, полубогов и даже четвертьбогов добрали для суеты.

Позвали в общем всех, кроме Эриды - бабы крайне склочного характера, а по совместительству богиню раздоров и ссор. Которая куда не заявится, так кушать со стола не может - надобно ей обязательно превратить любую вечеруху в грандиозный махач с битием посуды и прочих олимпийских морд.

Эрида про тусыч прознала. Ну еще бы, все граждане организованно куда-то умотали, что в деревне остались только она и собаки сутулые. Конечно она туда приперлась, без приглашения и подарков, с единственным желанием натереть в божественный суп олимпийцев немного душистого хозяйственного мыла для вкуса. То есть подарок у нее был, но такой, чтобы олимпийский корпоратив таки превратить в королевскую битву всех-против-всех.

Это, вы не поверите, было… яблоко!

В общем, завалилась она на праздник в самый разгар, боги уже основательно в зюзю, Афродита танцует с Паном на столе, Арес с Афиной до хрипоты обсуждают превосходство манипул перед фалангой, Гермес под столом дряхнет обнявший Пегаса. В общем корпоратив прямо норм!

И тут Эрида кладет на стол свое яблочко, а на нем надпись эльфийской вязью тьфу ты на греческом конечно, древнегреческом если быть точным и если вы умеете читать. К сожалению, боги умели. А написано на яблоке том - «Прекраснейшей». Тут конечно к нему хоп и три богини одновременно ручки тянут. Гера супруга генерального директора, Афродита, его эээ личная секретарша, и Афина, главный афинский региональный менеджер. Втроем решили поймать хайп самой топовой олимпийской чиксы.

Зевс, он же генеральный - сразу понял, ща будет драка… с вырыванием волос, обзыванием друг-дружки лахудрами и обливанием амброзией. Говорит бабы-бабы успокойтесь, вы же олимпийские богини, макияж, укладка, и вообще высшее образование у вас. Нельзя же рукоприкладствовать по каждой глупости.

Все три богини тут же на него насели. Ты - Зевс тут за босса, ты и решай. Кто прекраснейшая тому и отдай. Понял Зевс, что лезть в чужие разборки плохая примета. Ибо бить сейчас они будут не друг-друга - а его. И тут идея! Кидает значит Зевс такой перформанс - я дескать решать не могу, корпоративная этика, отдел кадров запрещает, и вообще у меня лапки. Молнии могу, а решать не могу. Слился Зевс.

Гермес проснулся - говорит чтобы не было пересечения интересов - на аутсорс отдать решение. Нашли на земле самого последнего лоха. Звали его Парис, был он козопасом и сынком троянского царя Прияма. Как увидели этого кренделя - сразу поняли наш кадр, царский сын который пасет коз, этот даже с отцовскими бабками ЕГЭ не сдал.

Окружили его бабы олимпийские и давай наперебор дарами совращать. Гера ему говорит - отдай мне яблоко, я тебе всю Азию подарю (кстати, в крысу Европу зажала).

Афина говорит - нет мне отдай яблоко, я тебя такому кунфу научу, что даже правнуки твоих врагов от твоего имени в кроватку пысаться будут.

А Афродита хоть и дура, но фишку сразу срубила, говорит Париске - яблоко это ты мне отдай, а я тебе найду такой красоты девку в жены, что вся братва стопятьсот лет тебе завидовать будут.

А Парису то - пятнадцать годков всего. Гормоны бурлят! Он естественно - плевал я на вашу власть и войну - девчонку хочу. И отдал яблоко Афродите. Та конечно сразу нос задрала. Гере с Афиной сразу дала понять - что их место рядом с парашей. Те что и говорить - мыслю злобнейшую затаили против Париса. Сказали, ну мы тебя козопас еще поймаем в темном переулке.

И одна Эрида хохочет, все это на телефон снимает, ручки потирает, бормочет под нос, будете дескать знать как меня с корпоративами прокидывать сволочи олимпийские...

Думаете на этом все и закончилось? Ан нет! Это только первая серия! Ждите продолжения!